93256Как-то на сайте о холотропном дыхании я наткнулся на очень интересные философские сказки. Они очень понравились мне так как могли за пару минут заставить задуматься об очень важных идеях :) Теперь буду выкладывать в раздел “Философские сказки” самые впечатлительные. Начнем с этой!

Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара, и я решил заскочить домой к Виталику – старому институтскому другу – пивка попить. Закупившись двумя “по полтора” и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.

Он открыл, потный и красный, со слипшимися волосами: -Здорова. Чё не позвонил?

-Дык звонок у тебя не работает.

Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге: -По телефону бы звякнул. Я бы срач разобрал.

-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, – разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях.

В середине комнаты на 10м этаже новостройки Ирпень стоял прибор… Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.

-Иван Васильевич меняет профессию? – только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка – всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело.

-Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, – заметил Виталик, усевшись у компа.

-Что за хрень?

-Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво.

После двух залпом выпитых стаканчиков к Виталику вернулась обычная (для пьяного человека) словоохотливость.

-Вот… Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение?

-Реликтовое… – я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг: -Это от костей динозавров что ли?

-Да нет! ты с радиоуглеродным анализом путаешь.

-Ну тогда что за хрень?

-Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёхградусным излучением.

Я понимающе кивнул на “Клинское”: -Четырёхградусное. Классика.

-Черт! – с чувством проговорил Виталик, вгрызаясь в “сулугуни”: -Это излучение абсолютно чёрного тела при трёх градусах кельвина.

-И чё?

-Есть такая субстанция в межзвёздном пространстве – атомарный водород. Он постоянно… Как бы по проще… Всё время соединяется в разные структуры и разваливается потом. И излучает он на волне 21 сантиметр. Понимаешь?

-21 сантиметр? Коротковато будет… Давай лучше в “линейку” порубимся, – я знал, что у Виталика стоит Lineage 2 и стримовский “анлим”.

-Стёр я “линейку”… – погрустнел тот. – Мне нужно было место под базу ключей.

-Чё за хрень? Ты вот всё темнишь, штуковины какие-то в пол комнаты размером собираешь.

-Ладно, не перебивай! – собрался с мыслями Виталик: -Это излучение считают абсолютно однородным и бессмысленным. Я же нашёл, что оно совсем не то, что все о нём думают.

-Ну!

-Это система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi.

Вообще, за Виталиком водилось такое. Как и за многими гениями. Он был генератором идей. Может, каждая десятитысячная была открытием века, но она бесследно тонула в тысячах бредовых. Кажется, сейчас пришло время той самой – девять тысяч двести семьдесят третьей бредовой идеи. Или около того – я ж не считаю за ним.

-И ты как, уже залогинился? – кивнул я с сомнением на агрегат в центре комнаты.

-Ха! Кто бы не создал эту систему, он не дурак. Система под паролем, – Виталик мне подмигнул. -Но эту систему не апгрейдили уже двадцать миллиардов лет. К тому же, мне круто свезло.

-Да ну?

-Я засёк на днях, как кто-то залогинился. Весь произошедший при этом обмен данными у меня записан.

-И кто это, по-твоему, был?

-А хрен его знает. Бог, чёрт, вселенский разум… Главное, я разобрал приглашение системы. Сейчас вот этот агрегат перебирает весь спектр паролей.

-Долго ему осталось? – происходящее меня заинтересовало.

-Триста тысяч лет.

-Тьфу! – я крякнул от неудовольствия: -Тебе ничего не светит.

-Спокойствие, – ВИталик победно улыбнулся: -Это в случае «брут форса». Я же подбираю пароль на основе того единственного сеанса, что мне удалось записать. Осталось… Ну минут десять-пятнадцать. Как раз пиво допьём и войдём в Млечный путь On-line. Готов?

-Пиво-то допить? Легко!

И мы выпили. Компьютер громко пискнул. Его экран почернел, оставив только строчку ввода команды.

-Началось… – прошептал Виталик. И подвинул к себе клавиатуру.

-Тут есть хэлп? -Я подвинул табуретку поближе к столу.

-Тут ничего нет. Только командная строка.

-Блять! Как в линусе. Вселенная управляется из командной строки.

Виталик стал что-то набирать на клавиатуре. Полезли непонятные закорючки.

-Что за хрень? – буковки казались мне знакомыми.

-Это арамейский, – сухо ответил Виталик.

-Какейский?!

-Древнесемитский!

-Морфей, скажи нам коды Зеона, и мы тебя отпустим.

-Остряк! – Виталик взмок ещё сильнее. Его уши пылали: -Я расшифровал формат команд. Сейчас попробую что-нибудь запустить… Вот!

Он нажал на ввод. Мы непроизвольно оглянулись.

-Ты ничего не заметил?

-Да вроде нет.

-Ладно, попробуем серию команд с разными параметрами, – Виталик стал набивать новые варианты команд.

Мы сидели так минут восемь, а потом погас солнечный свет. За окном стало темно, как ночью.

-Мы выключили солнце, – совершенно спокойно заметил я. -Включи его назад.

-Придурок, я не знаю команд, -зашипел в темноте Виталик. -Тут годы разбираться – не разберёшься!

-Ты понимаешь, что за пару часов планета остынет и улетит в ебеня из солнечной системы?

-Да… Я могу прогнать те же самые команды по второму разу. Может, одна из них снова включит солнце…

-Давай.

-В тревожном ожидании мы просидели ещё десять минут. Как я себя чувствовал, передать невозможно. Я понимал, как весь мир близок к неминуемой гибели… А потом солнце включилось, постепенно набирая накал, как лампочка.

-Мы его раскачегарили… – сказал Виталик. – Глянь на улицу, там теперь не тараканы вместо людей? Хрен знает, что мы наколбасили…

Я прошёл на балкон и оглядел окрестности: -На дороге много аварий. Трупы вроде человеческие. Беготня какая-то.

-Надо что-то делать, – задумчиво пробубнил Виталик.

-Слушай, – перебил его я. -Тут должна быть графическая оболочка. Ну не может же бог или кто он там всё делать как мы сейчас – вводя команда за командой.

-Есть, – словно предвосхитив мою мысль, Виталик вызвал операционную систему. Она выглядела…

-Это ж винды! – вырвалось у меня.

-Дурак, это мои родные винды, которые на компе стояли… Просто теперь они управляют вселенной!

-То-то всё по-русски! Риспект.

Минут двадцать у Виталика ушло на то, чтобы вызвать базу данных галактики. Набрав наши имена и фамилии, он нашёл наши персональные ячейки.

-Ну, Серёга… – Виталик, бешено улыбаясь, повернулся ко мне. -Хочешь жизнь вечную?

-И неуязвимость до кучи, – так же безумно улыбнулся я.

Установив соответствующие флажки, Виталик вышел в панель настроек и, закрыв клавиатуру телом, ввёл новый администраторский пароль в замен старого.

-Кто бы ты ни был… – Виталик посмотрел в потолок, обращаясь к кому-то воображаемому: -Ты теперь в пролёте.

-Ну, как отмечать будем? – спросил я, смотря на пустые бутылки.

-Сейчас, – Виталик поколдовал над настройками наших персональных ячеек.

-Фокус! -он повернулся ко мне и хлопком склеил ладони. Потом медленно стал их разводить. В двухсантиметровом пространстве между пальцами появилась толстая пачка баксов.

-Это на карманные расходы, – Виталик отдал мне пачку. Я раскрыл купюры веером. Номера были разные. Исполнение – лучше настоящих.

-Мы властелины мира! – хрипло и возбуждённо воскликнул я.

-НЕТ! – прозвучало из коридора. -Вы дерьмо!

Мы развернулись к двери. В проёме стоял какой-то бородатый хиппи. Не успели мы и рта раскрыть, как он выхватил два пистолета. Прозвучали выстрелы.

Что-то с огромной силой ударило меня в лоб. Пошатнувшись, я посмотрел себе под ноги и увидел, как, отклеившись со лба, мне под ноги упали три свинцовых кругляша.

Подняв выпученные от удивления глаза на незнакомца, я заметил, как тот выкинул бесполезные пистолеты и улыбнулся: -Значит, мы теперь партнёры!

-Вы кто! – брызгая слюной, выпалил Виталик. Он, похоже, не оценил прикол со стрельбой.

-Друзья зовут меня Иисус, – признался улыбающийся гость.

-А где Бог-отец и Святой дух? – ляпнул я.

Иисус нахмурился: -Они умерли.

-Ты их кончил, – покачал головой Виталик.

-Они мне только мешали, – развёл руками тот.

-А ты мешаешь нам, – с угрозой в голосе добавил Виталик.

У Иисуса по лицу прошёл нервный тик: -Вы… Уже что-то меняли в моём статусе?!

-Пока нет.

-Вот и не меняйте. Я вам просто необходим. Учтите.

-Да ну? – подначил его я.

-База данных – это примитив. Есть ещё языки программирования, менеджеры, настройки, протоколы. Вы не сможете управлять вселенной без моих знаний.

-У нас есть хэлпы, – возразил Виталик. -У тебя было 2 тысячи лет, чтобы в них разобраться. У нас всё оставшееся время.

-Я знаю пароли к удалённому доступу для других галактик! – выложил Иисус свою козырную карту.

-Хорошо… Это уже что-то, – устало пожал плечами Виталик. -Всегда хотел узнать, что там – в этих других галактиках… Ты не мог бы нас покинуть. Нам надо поговорить.

Не прощаясь, гость выскользнул в дверь.

-Думаешь, он и есть Иисус Христос? – обратился я к другу.

-Как пить дать. Взломал вселенную, прибил старых хозяев. Мы его за яйца взяли, сменив администраторский пароль. Он теперь ноль без палки. Ну, если только знает много…

-Нэ памэшаю? – в дверях появился восточного вида мужчина пожилого возраста, в одежде строителя.

-Вы кто? – спросили мы его хором.

-Я? Магомет. Приятно познакомиться, молодые люди.

-Странно, что Иисус вас не замочил… – заметил я.

Магомет хитро улыбнулся: -Я знаю пароли BIOS. Могу вам всю малину обосрать, закрыв доступ к терминалу.

-Звучит как угроза! – нахмурился Виталик. Он уже вживался в роль властелина Вселенной. Единоличного властелина, я то никаких паролей не знал.

-Нэ валнуйся, дарагой. Мне много не надо. Рай для меня и моих… подданных. Гурии, гашиш, райские сады на Венере. Можете спросить у Иисуса, расценок я не меняю. Заходите в гости, если что.

-А к нам ещё кто-нибудь пожаловать должен?

-Я! – раздалось от окна. В комнату медленно вплыл индус, сидящий в позе лотоса. Был он полноват и даже слегка женственен. Его большие уши украшали серьги. А больше на нём ничего не было.

-Будда, – догадался я.

-Прямо из Нирваны, – уточнил тот с блаженной улыбкой.

-И что за пароли вы знаете? – сразу перешёл к делу Виталик.

-Я паролей не знаю, – честно признался Будда: -Но я великий хакер. Ваши предшественники платили мне за то, чтобы я ничего не взламывал и не портил. Поверьте, это выгодно для всех.

-Быть властелином Вселенной непросто, – вздохнул Виталик. -Окей, мужики, решим всё попозже. Мы сейчас пойдём и потратим пару лимонов баксов… Не присоединитесь?!

Боги радостно закивали. Из коридора выглянул улыбающийся Иисус: -Я с вами. Я тусовщик номер один.

-Знаем! Библию читали!

И мы толпой пошли тусить с Иисусом.